Masquerade Letters

“가지마..”

I couldn’t even say those words.. I couldn’t tell you how I felt..

Someday I’ll say it.. when I really feel it.. Maybe that will be the time when I’ll be able to say those words.. Yeah.. Maybe that will be the time..

I’m really scared of you, you know?

I don’t think I like you, but I don’t dislike you either. I’m just scared of you.

If you are a person who has that there, I don’t think you are the kind of person for me. I want someone cute.. I want to feel warmth inside my heart.. I want him..

But I was so happy you were there at that moment.. But my heart is someone who gets confused easily, so maybe everything is just an ilusion. An optical ilusion.

I just want to feel safe.. I want someone I can hug, someone who can hug me and someone I can hold hands with.. Go to the movies, museums, expositions and parks.. Tomorrow I’m going..

I feel happy you look at me with those eyes.. But.. what do you really want from me? I can’t give you what you want.. I just can’t.. So I’m scared of you.. I’m really scared.. What should I do?

Tal vez no sea malo después de todo.. Tal vez solo sea yo.. Tal vez solo sea mi personalidad.. Tal vez solo sea diferente.. Tal vez la vida “rápida” no sea para mí..

Yo sé que huyo cada vez que siento mucha presión y sé que eso es malo, pero.. ¿quién soy realmente? ¿Qué deseo realmente?

Tal vez aún estoy en la búsqueda de mi sueño.. Los escritores suelen ser un poco solitarios..

No quiero fama ni nada muy extravagante..

Solo no quiero estar completamente sola.. y a la vez sí.. Es como lo escribí antes..

“I just want to have my own space while being with you.”

Estos nuevos pensamientos están comenzando a dominar mi mente.. ¿Estaría bien? ¿Lo estaría de verdad?

Tal vez sí hehe.. Veré cómo se desarrollan esos pensamientos en mi cabeza y en mi corazón.. No me presionaré..

No me presionaré..

Solo lo haré.. Sé que puedo hacerlo ❤

I should start being sincere to myself.. 

Aunque es difícil cuando yo misma no puedo ver qué es lo que siento..

Quiero decirle a alguien mis sentimientos.. Creo que estoy algo desesperada.. Sé que las cosas no resultarán bien si estoy así.. Pero, ¿qué puedo hacer? ¿Qué debo hacer?

Quiero hablar contigo, contigo y contigo.. pero tengo mucho miedo.. ¿Debo tomar una decisión? ¿Cuál de los tres caerá en mis redes? ¿Alguien caerá? ¿Por qué me llaman tanto la atención los chicos de una cultura tan diferente a la mía?

Quiero que mi amor sea como una historia de anime.. como él.. como una serie coreana.. Tal vez por eso..

¿Qué hay de él?

Tengo miedo.. ¿Qué es lo que quiere realmente?

Yo puedo tener una historia corta con alguno de ellos, pero por alguna razón con él las cosas se ven más serias, más formales, más reales.. Tengo miedo.. Él me da miedo, la verdad..

¿Está tan mal querer seguir soñando? No quiero salir de mi sueño.. No puedo salir de mi sueño.. Mi corazón se niega y lo pide a gritos.. La desesperación no es buena.. ¿Qué debo hacer? ¿Qué puedo hacer?

No lo sé.. No sé cómo acercarme a ti.. ¿Debería acercarme al último? ¿Todos se enterarían si lo hiciera? Aunque eso no debería ser importante.. Quiero ser esa chica.. Esa chica que puede hacer lo que realmente quiere con una sonrisa siempre en sus labios..

Creo que he crecido un poco aquí.. pero no me quiero ir.. Por alguna razón.. No me quiero ir.. ¿Es porque empezaron a llegar posibilidades? Antes no me interesaba lo suficiente.. Pero.. también me he acostumbrado a mis clases.. La verdad no me quiero cambiar.. ¿La verdad quiero estar algo sola? Necesito tiempo para pensar.. 

Tengo miedo.. No quiero regresar.. Si regreso será la hora.. ¿Por qué tengo tanto miedo? No me siento capaz.. Soy tan ignorante.. Solo soy una soñadora.. pero no tengo la fuerza necesaria para lograrlo.. Quiero mantenerme en mi sueño..

¿Él lo sabía? ¿Por eso no me dejó regresar? Yo debí ser más insistente.. 

¿De verdad estoy viviendo mi vida de la mejor manera posible? ¿Qué será de mí? No quiero seguir dejándome llevar por la corriente.. Siempre me sigo dejando llevar por la corriente.. Quiero parar..

Pararé la corriente.. Lo haré..

¿Qué ve él en mí en estos momentos? Él también piensa que lo haré bien.. ¿Por qué me menosprecio tanto? ¿Por qué tengo tan poca confianza en mí misma? ¿Por qué sigo huyendo de todo y de todos?

Hoy no me acostaré hasta hacer todo lo que tengo que hacer.. Por favor.. O al menos debo empezarlo.. Por favor..

Bien.. Haré lo que quiero hacer a partir de ahora.. Sí, eso haré..

Eso haré..

Seré “yo misma”.. Aunque no sé quién sea esa..

La verdad me gusta estar aquí.. Siento que no lo he aprovechado lo suficiente.. porque tengo muchas presiones.. pero me gustaría volver.. por mí cuenta.. Escribir, pasear, tomar fotos, ..

¿La vida que decidí para mí es realmente para mí? Solo quiero tranquilidad.. Paz en mi corazón.. Quiero esa sensación.. Siento que mi corazón sana poco a poco cuando tengo esa sensación.. pero creo que es como una droga.. como un calmante.. Calma mi dolor.. pero no lo cura realmente..

La verdad soy un poco solitaria.. ¿No es así?

Tal vez de verdad debí haber leído ese libro.. Le diré a mi papá que me lo traiga.. ¿O debería tratar de comprarlo aquí de nuevo?

Escribir.. Escribir.. Escribir.. Historias para niños.. Cortometrajes.. Tal vez algo así sería más para mí que las grandes historias.. ¿La verdad quiero pasar desapercibida?

La verdad tengo miedo.. Miedo de todo.. ¿Qué debería hacer?

Algo como eso estaría bien..

¿Es que esa serie fue mala para mí corazón? ¿Ahora quiero esconderme de nuevo?

¿Qué debería hacer? ¿Quién soy realmente? Si eso no hubiera pasado, ¿cómo sería en estos momentos? ¿Cuál es mi esencia en realidad..

Somos tan parecidos.. Tengo tanto miedo..

There are days when I don’t enjoy too much. 

I only think about my feelings and what I feel.

I think it would be so much better if I just enjoyed the moment and if I wouldn’t think about my feelings, the past, the future or whatever is that I feel.

I didn’t want to regret, but I think regreting is part of my personality too. What can I do?

I just feel so bad when this personality of mine hurts you or makes you feel bad too.

It seems that I always hurt people even if I don’t want to.

I know I shouldn’t worry about EVERYONE else but what can I do when I want everyone to be happy too?

I just want to have my own space while being with you. I just want the both of us to be happy and have our own spaces. You could do the things that you like and I could do the things that I like too. Why is it so complicated then?

Why is it only my fault? Or.. Why does I feel it’s only my fault? ❤

내 첫 사랑은 끝났습니다..

I still need you. You, unknowable person.

너무 아프지만 너무 힘들지만 너라서 난 괜찮아